給幸福的你:「你什麼都不知道就是最幸福的了, 即使他確切地對你隱瞞一些事, 可是他選擇去瞞你, 是因為他怕你受傷害, 他不想你不開心, 他亦怕面對一切的後果, 所以寧願把你蒙在鼓裡, 在他絞盡腦汁的謊話下,最安全的把你保護著。你也許會覺得, 我情願他實在告訴我, 讓我狠狠的傷心, 我也不要他瞞我....。我告訴你, 不是的, 他選擇去隱瞞的是你而不是別人, 是因為你在他的心中是重要的, 他希望保護你, 希望一直把你留在他身邊, 所以你才是最幸福的。」
這段話好像什麼時侯也寫過.....。不同的時侯, 不同的主角, 遭遇卻又是一樣, 證明數年來我都沒有進步? 不知道, 我是有進步的, 可是, 卻一次又一次又一次的重蹈覆轍。我不是那個被隱瞞的人, 一直都是被坦白的那個---- 就好像他正在過來, 所以我半小時後就要先走了; 因為他來接你, 所以我們要分開門口離開; 你不要我來, 不是因為不想我辛苦, 而是因為他也在來....。為什麼只告訴我這些而不告訴他呢? 不可以跟他說, 你不要過來了,因為我正在跟他一起; 又或是, 他也正在過來, 所以你不要來了....。究竟你們這些人選擇走這條路時, 為什麼要怕另一邊箱知道? 怕又為什麼要選擇這條路呢?
我知道的, 因為, 這二人在你們的心目中, 已有明顯的輕重。如果我是較重的那個, 事情一早就解決了, 只是, 一直沒有解決, 是因為我是較輕的那個...。曾經一次, 就一次我以為自己是較重的, 原來人家突然增磅, 我不單輕了, 而且還因負磅太重而斷了天秤, 我就整個的飛彈到天邊去。
沒有期望, 只是發牢騷, 突然失心瘋。
這兩天工作中重遇中六時的體育老師, 一向都知道他在舞蹈界都頗有名氣, 在以往的租客口中都會提起他, 我有時還誇口說他是我的老師, 我是李城璧出來的, 心裡卻沒有什麼底, 因為我又不是舞蹈隊, 而他也只是教男同學體育課, 縱然我們都一起上課, 認真點說, 他其實沒有教過我....沒不到在我進註鄉下之後, 在工作中會遇上他。
更想不到的是, 他真的記得我!
他這兩天都很忙, 我們都只是談了幾句, 說說近況, 但感覺頗溫暖。今天下午, 他問我會不會出去吃晚餐, 說訂了飯盒有多, 可以一起吃, 我因為要買東西所以婉拒了。最想不到, 晚飯回來後, 他拿著一杯熱飲遞給我, 說到:「我不知你喜歡喝什麼, 我想熱檸水應該是最大路...」說罷還向身邊的人說:「不要說我偏心!她是我學生來的!」顯然, 那杯熱檸水是特地買回來的, 我拿著那杯熱檸水, 說「多謝楊Sir!」心裡感覺很溫暖,也很感動。
晚上, 我決定收場的時候再跟他道謝, 以後提出我想跟他學跳舞, 可惜, 他似乎節目還沒有完結就離開了...的確是有點遺憾...。不知什麼時候才會再見他, 那時候, 我希望我還有勇氣, 對他說:「楊Sir, 我想跟你學跳舞!」
繼續Lea Salonga。已經是3天之前看她的演出, 與朋友再談起, 大家那種「聽醉」的感覺還未消滅, 又一次實際證明什麼叫「繞樑三日」, 相信, 還會繼續「繞樑十日」, 「繞樑三十日」, 「繞樑三百六十五日」...
英國Camden Market燒了
南韓南大門燒了
台灣雲門舞集排練場也燒了...
我去英國Camden Market是2001年暑假, 那天Un仔要回Guildford audition, 我獨個兒往那邊逛了一整天, 買了一本歷年musical介紹的"天書", 吃了一個好咸的面....記憶中還寫了一篇日記, 不知道放在那兒呢?
我去南韓首爾南大門是2006年八月, 那次陪陳俊去參加「第三屆首爾國際舞蹈比賽」,陳俊因為拿不到獎, 在最後一天我們就去了首爾市中心逛街, 去南大門是因為他要買很多很多的人參做手信。
我沒有去過雲門。
其實這些地方燒毀對我來說也不是什麼大件事, 只是從新聞從電視中看到一些自己到過的地方付諸一炬, 有點不知怎說的感覺, 好像把自己的足印也燒掉...心裡總是慽慽然....。
我是一舊孤獨的油甘魚 一舊沒有人吃的油甘魚 我坐在黑色的碟子上 黑色的碟子載着我 我看着彼岸的七味粉 七味粉也看着孤獨的我 在我和七味粉之間, 還有一堆wasabi Wasabi把我和遙遠的七味粉分隔得更開 我是一舊孤獨的油甘魚 原作者: 黃譜誠 Special thanks to 阿公
昨天終於看了Lea Salonga在香港的演唱會 -- 這真是一個夢寐以求的演唱會, 亦是一個像在夢中看的演唱會。
終於知道什麼叫做「聽出耳油」,「如痴如醉」,「繞樑三日」....
一個真正的歌唱家~~
- 一個真實的身體反應, 聽完之後像喝醉, 情緒極興奮以至在街上狂笑;
- 聽完一首歌感動得說不出話來;
- 不由自主的拍掌, 拍至手倦也要繼續拍, 沒有停下來的意思;
- 坐在文化中心音樂廳最後二行也能清清楚楚聽每一個音, 每一個句歌詞, 以及每一個scene work的expression;
- 沒有華麗的歌衣, 穿著甚至有點像"師奶"的西裝外套, 卻沒有觀眾留意及介懷;
- 演繹音樂劇中scene work的歌曲, 在偌大的音樂廳裡, 以普通歌衣伴著管弦樂團, 與在大劇院以劇中服裝及佈景的演繹是沒有分別, 戲劇那種張力及吸引力原來是可以不靠外在硬件的;
- 她唱Little Mermaid的Part of Your World, 說是她當年audition木蘭這個角色時唱的--- 怎可以不選中你呢....
- "I dreamed a dream" -- 我感動得流淚了
- "Nothing" -- 我隔鄰的那個感動得流淚了
能夠聽到一個喜歡了14年的歌手, 一個自己喜歡音樂劇都是因為她的歌手, 一個一直被自己視為唱歌榜樣歌手的演唱會,真不知道再用什麼來形容...反正就是最難忘的一個演唱會.....
在你緊緊的抱著我以後, 你鬆開手, 問道:「你不喜歡我抱你嗎?」
我說不, 只是感覺不知怎的。
對話沒有繼續。
我想說的是, 即使你如何肉緊的抱著我, 抱得我肩膀都痛起來, 那種感覺卻是很不實在的, 一點安全感都沒有。
所以,每次我都是站著給你擁抱,而我的手卻是垂下的。
其實我喜歡被抱。
4個小時前還以為自己能夠及時抽身, 4個小時後, 發現原來最受傷害的還是自己......
以為自己今次十分冷靜去控制事件, 原來對方比自己更冷靜.....
以為自己給對方空間去思考, 原來對方從來不需要選擇.............
那為什麼呢???? 告訴我為什麼好嗎???????
不是玩意, 是如何認真, 我卻說服不了自己.....想不通..想不通...
與傷透我的那一個人有何分別呢?
我知道這是一句傷害性很大的說話.........
到最後可悲的又是我
最不值得可憐的又是我
沒有人把憐憫的眼光放在我身上, 也許大家都覺得我是自招的......
我在做什麼呢? 我又再一次做愚蠢的事
是控制不了, 還是不去控制
彷彿我已放棄去控制, 這是順其自然嗎? 還是自私, 還是一意孤行, 還是重覆犯錯?
這是"錯"嗎?
很多事情都不想說出口, 但你知道我的心事。
說出來, 清清楚楚, 就會把眼前的一刻歡愉馬上終止; 不說出來, 難道又讓它繼續嗎? 我不要再做這個角色。
別人待你最好的時候就是你最脆弱的時候, 我不要心軟。
認真的想清楚, 不要被眼前的歡樂蒙蔽, 不要被新鮮感蒙蔽, 不要被一刻的寂寞蒙蔽
這是一個責任, 承諾的問題, 不是"玩玩下"
決定了, 再說...
決定不了, 請放手...
